=UNEN-KAIKU=

Sauvons les geeks en leur faisant découvrir l'âme sœur !

I) Alors, la femme, qu'est ce que c'est ?

A) ANATOMIE

Une femme c'est d'abord des différences physiques évidentes :

- Un nombre plus important de polygones a généralement été utilisé pour le buste, ces polygones sont retiré d'une partie de l'anatomie de l'homme, pour garder la même fluidité d'animation au quotidien. Ces polygones sont répartis en deux demis sphères plus ou moins égales et plus ou moins grandes, mais sachez le, même en la quasi absence de ces demis sphères, ça peut être une femme !

- On retrouve le plus souvent les cheveux longs, mais attention, petit furet, ne drague pas tout ce qui à des cheveux longs, en effet, certains hommes ont aussi les cheveux longs, comme le Mauresmo ou les frères Williams.

- On trouve aussi chez la femme un lecteur multi-support, très pratique, qui permettra aussi d'insérer les données du futur bébé, qui sortira de ce lecteur.

Il y a tout un tas d'autres différence physiques, que vous apprendrez au fur et a mesure de vos rencontres avec les femmes, si tant est que ces rencontres aient lieu.

B) PSYCHOLOGIE DE BASE (logique, c'est de la femme qu'il s'agit)

La femme est compliquée, d'autant plus compliquée qu'elle ne fonctionne pas du tout dans le même format que nous (trad. Geek. homme = NTFS / femme = FAT32) certaines choses qui nous paraîtrons importante leur paraîtront futiles (motos, bagnoles, bières...etc.) cela varie selon les femmes, mais en général, c'est comme ça !

La femme est multitâche, alors que l'homme ne peut réussir qu'une chose a la fois, la femme peut en entreprendre plusieurs....et tout rater...elle sait que l'homme sera la pour subir son courroux de toute façon.

On trouve aussi des femmes multi-sessions qui arrive a avoir plusieurs hommes a la fois...

C) RELATIONNEL

La femme a forgé sa vision de l'homme idéal grâce a bon nombres de programmes (premiers baisers, les années fac, Hélène et les garçons...).
Heureusement, ces données évoluent, sinon, nous devrions tous être habillé comme des c**s, avoir les cheveux longs, et jouer d'un instrument quelconque comme un pied.

La femme a des valeurs, et aussi à une valeur, d'ou son attrait pour les cartes bleus et autres, mais ne t'en fait pas, jeune geek, tes espèces peuvent suffire sur la plupart des modèles.

La femme est aussi sentimentale, et attentive au petits cadeaux, en effet, une voiture, une maison, ou même un sac Vuitton, et elle succombera au moins le temps d'un repas, voire d'une nuit si tu t'es installé le patch "beaugosse 1.0".

Mais il faut aussi savoir parler, et ça se complique ici : La femme ne supporte que très mal les blagues que toi, tu aimes, essaie donc des choses plus softs, sans tomber dans les poèmes avec des fleurs, tu passerais pour un gros niais, et le patch beaugosse ne te sauvera pas.
Aborde surtout les sujets qui la passionne : l'argent, ton compte courant, ton copain super sexy, ou encore Sex and the City, tu auras toute son attention !

Invite la à dîner, aussi, mais pas au Mc Do, même si elle y mange tous les jours d'habitude, a partir du moment ou TU payes, elle n'aime plus ça, elle veut un vrai restaurant. La femme, c'est aussi ça !

D) ALLER PLUS LOIN :

Oookay, jusque ici, tu gères, elle est chez toi !
Propose un film, sur ton pur lecteur DVD Itashima !
Non, petit scarabée, pas un Bruce Lee !!! Trouve toi un film adapté a la femme, et a l'usage que tu veux en faire !
NON, pas un porno, pose ça!!! Et prend plutôt "légendes d'automne".

Pendant, le film, elle s'ennuiera, et finira par somnoler, crée donc un contact épaule contre épaule, elle posera d'instinct sa tête sur ton épaule ! CONTACT !!!
Mais ne perd pas ton sang froid, rien n'est joué. N'essaye pas de mettre ton bras derrière sa tête, le canapé gène, ça ne passera pas, tu aurais l'air bête, et ton stick large Mennen était vide, tu vas la tuer.

Commence par effleurer son bras, avec ta main, andouille, pas ta tête !
Si son bras ne bouge pas, tu passe au Level 2, fais lui sentir un souffle chaud et léger sur son cou (pas avec la bouche, vous venez du restaurant, un légère respiration nasale suffira).
Jusqu'ici, tu n'as pas été giflé, c'est bien, petit morpion, mais c'est normal, tu n'as encore rien tenté !

Caresse maintenant la joue opposé a ta position d'un doigt, mais fermement, si la donzelle est plutôt open, sa tête devrait accompagner le mouvement et se retrouver face a la tienne, la tu lâches un regard George Clooney / le tigre, et tu dépose un léger baiser sur ses lèvres entrouvertes.
Pas de gifles, pas de mouvement de recul ? Good work, soldier !

Pour la suite, rappelle toi tes parties de SIMS et de SINGLES, ça devrait suffire pour le moment, enfin, je suppose !

Par contre, oublie les pornos....Si si....Oublie.


II) La rupture :

Voila, tu as vécu une superbe idylle romantique avec Fiona, tu a été heureux, mais comme souvent, avec le temps, l'amour s'estompe, et au bout de 2 jours, tu aimerais bien la larguer.

Il est trop tard pour employer la technique du mâle viril, à savoir lui dire le lendemain matin :"tu sais, je t'ai rien promis, moi je veux rien de sérieux, hein...." tout ça en ayant omis de lui dire AVANT de lui faire sa fête sur ton clic clac !

Nan, pour t'en débarrasser, il va falloir piocher dans ce que l'humanité a fait de pire, dans l'enfer lui même, a savoir : les excuses des femmes.

A) ROMPRE COMME UNE FILLE :

Essaye d'abord d'instaurer un peu de distance entre vous : ne l'appelle plus, ne lui écrit pas, évite de la croiser, et si ça arrive, fait lui la bise....en général, elles comprennent (nous, on comprend...).

Sinon, explique lui que finalement, avec le recul, tu la vois surtout comme une amie sincère, avec qui tu peux tout partager, sauf ta semence... d'autant que bien évidemment, tu la respectes trop.

Tu peux aussi lui dire que tu ne sais plus ou tu en es, ni qui tu es, ni même ou va le monde, et que vu ton thème astral, il vaut mieux arrêter là.

Ou alors, comme nous l'enseigne le livre maléfique de femmes, l'OESTROGENOMICON, tu peux la TROMPER !

En effet, tu justifieras cet acte de plusieurs façons au choix :

- Elle, je la b***e, toi je te fais l'amour
- Je l'ai fait qu'une fois (ça va alors !)
- C'est pas ce que tu crois ! (C'est évident !)

Tu auras bien entendu tout intérêt à te faire sa meilleure amie, voire même sa sœur ou sa mère, et n'oublie pas, elle, elle le ferait. Mais avant d'en arriver à de telles extrémités, use de perfidie, tel que le dit le livre maléfique....et sors lui quelques répliques cassantes :

- T'as pris des fesses, nan ?
- T'as pensé a la chirurgie ?
- Tu penserais quoi d'un plan à 3 ?
- Ta sœur est vraiment bonne (tu prépares le terrain pour la tromperie, du même coup) !

Mais quoi qu'il arrive, pense a lui signifier que tu veux rester ami avec elle, que c'est une fille géniale, et que des tas d'hommes en voudrait une comme elle, ça va lui rappeler des souvenirs !

B) AUTRE TECHNIQUE DE RUPTURE :

D'abord, commencer à s'énerver pour un rien. Si possible, faire en sorte que les crises d'agacement n'aient aucun lien logique entre elles, et dès que la femme demande "mais qu'y a t'il mon chéri ?", tirer une gueule de trois bornes, prendre un air renfrogné, et dire "non, ça va, ça va, pas de problèmes".
Si elle insiste, se lever d'un air exaspéré et gueuler "mais 'tain je te dis que ÇA VA, c'est bon non ?!".

Là, ensuite, il faut la tromper (si possible avec sa meilleure ami ou sa famille). Dès qu'elle découvre le pot aux roses (ça ne saurait tarder), et qu'elle demande des explications, c'est là que se trouve la finition ultime.
Il faut pleurer (ou lui gueuler dessus, selon le cas) que c'est sa faute. Avec un peu de talent, on peut également rajouter qu'on a fait ça parce qu'on l'aime. Effet démultiplicateur sur le sentiment de culpabilité, mais faut savoir l'amener.
Si elle proteste, il suffit de balancer "j'allais pas bien, mais toi t'as rien vu, t'as fait comme si tout se passait bien". Et si elle fait remarquer qu'elle a voulu savoir mais qu'on l'a envoyé ch***, il faut sortir "t'aurais dû deviner, c'est évident, c'est vraiment la preuve que t'es qu'une sale égoïste qui se fiche des autres si tu t'en rends même pas compte par toi-même". L'important, c'est de bien lui faire sentir que c'est de sa faute.

Là, normalement, c'est gagné, et vous n'avez plus rien à faire. C'est elle qui va rompre, et qui va se taper la culpabilité. Tout bénef !

PS : il est à noter que cette technique est également parfaite pour passer d'une partenaire à une autre, quand on se fatigue de la première. On peut ainsi se taper les deux dans la même fenêtre temporelle, tout en évitant de paraître un salaud puisqu'on est victime de l'insensibilité de la première. Avec de l'habileté, on peut enchaîner plusieurs fois de suite.


III) Celles qui sont faites pour toi !

Alors petit geek, tu t'es fait plaisir une nuit, mais la vilaine fille t'as plaqué ? Ne soit pas triste, petit furet, on va t'en trouver une autre !
Mais d'abords, il faut connaître tes goûts, en l'occurrence, ceux d'un geek, pour choisir un modèle de femme adapté a ta personnalité, ou plutôt a ton manque de personnalité !

Plusieurs choix généraux s'offre a toi !

- LA LIGHTADDICT: Elle, elle est a la fois déprimante et drôle, physiquement ni grosse, ni maigre, mange des yaourts light, de la viande light, que du light, mais se venge sur son pot de Nutella familial a la moindre contrariété ! Sachant qu'une contrariété chez une femme peut prendre l'apparence d'un programme télé manquant, ou même d'une chaussette trouée.

Qualité : Physiquement irréprochable.
Défaut : Psychologiquement éprouvante

- LA OUECH : Tu ne seras pas dépaysé, petit goth, car la ouech, elle ressemble a un mec, mais pas a n'importe quel mec, tu sais, a celui qui te martyrise en cours, en te giflant le crane dès que tu regarde pas ! Elle porte des survêts, elle mets des casquettes, elle aime com8, Nike, et autres marques qui aident le Tiers-monde a sortir les gosses de la rue, bien sûr ! Elle parle aussi comme un homme, et est même capable de te défendre en cas d'agression, même si personne n'osera t'agresser avec un tel garde du corps.

Qualité : Sait rouler les clopes, et connais "du monde".
Défaut : Tu auras l'impression de te faire un pote.

- LA GOTH : Elle tu la connais aussi, parfois, tu en trouves dans les films pornos que tu chope sur ton programme P2P. Il y a plusieurs degrés à cette pathologie, mais tu retrouveras souvent l'amour de Manson, une manie de se peindre le visage comme le groupe Kiss, et une tendance a sortir uniquement en sous-vêtements... Pas très pratique a l'usage, elle ne va que dans les bars et les endroits "GOTH" (péniches, catacombes, psychologue...).

Qualité : Souvent facile a choper
Défaut : Dure a larguer, car elle t'idolâtre comme Manson rapidement... Suicide à prévoir.

- LA POUFFE : Aussi appelée "Fiona", c'est le noyau dur de la femme insupportable, elle parle comme une niaise (elle l'est) elle s'habille uniquement chez Pimkie, Jennyfer, et autres magasins spécialement étudié pour. Elle ne s'intéresse pas a grand chose : Elle, elle, ses copines tant qu'elle sont moins belles, et les meeeeeeeeeeeeecs !!! Mais oublie, petit furet, pour elle t'es pas un mec, le mec de la pouf est un mec pas forcement beau, mais musclé au minimum, habillé au moins aussi mal qu'elle, et surtout, faut qu'il est l'air d'un bad boy de collège.

Qualité : On peut se la péter en marchant à côté d'elle.
Défaut : Il faut l'empêcher de parler a tout prix.

- LA JUNKIE : Un style amusant, elle porte les vêtements de Manu chao, mais en vieux, à 35 piercings sur le visage, elle est facile a comprendre car elle parle touuuuut douceeemeeeent, t'vois... Elle te vantera les mérites de la beuh face au shit, et partagera ses despé' avec toi, car t'es l'homme qui viendra avec elle a Katmandou pour découvrir le monde, le vrai, pas le pourri par l'argent ! Note aussi qu'elle aura pleins de copains dans le même genre, tu pourras te sociabiliser un peu.

Qualité : Reposante.
Défauts : Déprimante a la longue.

- LA FOLLE : Tu la connais depuis 2 jours, mais elle a déjà choisi le nom de vos futurs enfants, car elle t'aime, mais te déteste aussi, mais c'est ta faute ! Se détend en désinfectent les poignées de portes, et pleure en écoutant Mylene Farmer. Trouve 45 lubies par jours, et nécessite un suivi psychologique poussé. Elle ne dira rien au psy, mais passera ses nerfs sur toi régulièrement !

Qualité : en apparence stable
Défaut : en apparence seulement

Voila, c'est a peu près ce que tu pourras croiser, il y a aussi les filles normales, simples, classiques, mais t'es un geek, elles veulent pas de toi !
Tu pourras aussi trouver UNE geek, mais là, paradoxalement, c'est toi qui veut pas d'elle, car tu lui reproches d'être....ce que tu es, finalement !

"PeZien, PeZiennes

Après une longue méditation sur le net que certains appèlerons "surf" ...

Après une longue méditation contre mon ennemis juré, j'ai nomé Disney, j'en suis arrivé à une longue thèse des plus intéressante sur leurs dessins animés.
Notement 1 particulièrement. J'ai nomé ... Winnie L'oursson !
Car voila après une longue réflexion sur cette série des plus anodine ... une personne de ma connaissance m'a aider à trouver "la voix" !

Car cette longue réflexion qui me touche particulièrement m'a ammené à cette conclusion des plus difficile à admetre.
Toute la série possèderait un message subliminal et renfermerait un violent message pro-drogues.
Derrière ce monde annodin tout fait de miel et de beau couché de soleil se cache un message bien plus dur :
Drugs, do drugs, drug your self!

Commençons d'abord par notre cher Winnie:

Winie ici représente l'archétype même du junky, toujours à la recherche de sa drogue prèt pour se faire un fixe à tout moment ...
Sa drogue ? Le Miel ! A n'en point douter sa recherche insasiable de miel nous le montre parfaitement !
voici ce qui peut nous permetre d'établire cette conclusion des plus pessimiste :
Il est Accroc, il à besoin de sa Dose! et ce par n'importe quel moyen, quitte à se mettre dans des situations des plus dangereuse pour lui tel que se coincer la tête dans un tronc d'arbre, mettre le bras entierement dans une ruche d'abeille survolté.
Quoi qu'il fasse il veut du miel, il lui en faut toujours plus et encore. Même après avoir consomé sa dose il lui faut encore, sous peine de violente déprime et de gros coup de blues ... Sa vie n'est donc rythmé que par quelque évenement, la prise de sa drogue, et sa crise de manque, et nous voyons ces moments décopupé en quelques phases très distinctes, la recherche quasi enragé, qui le pousse aux pire mésaventures, la consomation de miel lui apportant la pleinitude, puis la crise de manque se notant par les violentes déprimes.
A n'en point douter il est l'archétype du Junky en manque et toujours à la recherche de sa "substance", c'est indéniable.

Penchons nous maintenant sur le cas de Tigrou, le joyeux tigre.

Le personnage est sans aucun doute possible le symbole du drogué en plein "trip", dans son monde avec une volonté propre sans aucune cohérence, nous permetent de voir que ce personnage est continuellement shooté, et toujours dans des trips hallucinatoire lui donnant des but et défit sans aucune cohérence.
De quels défis je parle? Du défis de sauter le plus haut possible isur sa queu.
D'ailleurs ces saut nous montre parfaitement qu'il est obligatoirement sous stupéfiant, car aucun animal possédant une queu ne pourraient supporter leurs poids sur ce simple et faible organe ... de plus nous pouvons imaginer un certain caractère masochiste qui le pousse à mlancer des cris de bonheur lorsque sa pauvre queue se comprèsse tel un ressor, ce qui à certainement pour effet de lui broyer tous les os de cette dite queue.
Ceci caractèrise aussi parfaitement ses violente monté en Speed, lui donnant un esprit bien trop optimiste pour la normale, nous pouvons parier que ce personnage se shoot à un cocktail à la cokaïne-Speed. ce qui altère probablement sa voix ce qui lui donne celle que nous connaissons actuellement.
Il représent donc bel et bien l'état du gros trip cool et de joie à son paroxisme.

Si vous le voulez bien nous esssayerons de continuer la démonstration grâce au personnafe de Coco Lapin

Inutile de présenter son caractère, nous avons ici un personnage névrosé,déprimé et famelique, à fleur de peau, et vraiment très facilement énervé, souffrant d'un obssetion que de bècher son jardin. Inutile d'allez plus loins son état parle de lui même nous avons le parfait exemple du Junk dépendant soit dans un état de manque avancé soit en cure (enfin toujours est il qu'il est en manque). Il représente l'état larvesque de la drogue,le gars qui a tout connu,trop longtemps.
Néanmoins on remarque qu'il à des crises defensive diront nous dès que Winnie viens lui voler du miel, comme si on volait son fixe à un drogué ... (les fan du SDA reconnaitrons facilement une parabole à Golum ...)
De plus quel personne normalement constituée voudrait vivre dans le creux d'un arbre passé 4 ans d'age?
Et pourtant tous se retrouvent dans ce cas...

Etudions maintenant le cas du petit Cochonet

ci nous avons un cas type d'école qui se définit par plusieurs caractèristique toute présente chez ce personnage :
Béguaillement, obscession pour la propreté, pressonalité peu affirmé, sauf en cas de grosse crise de manque, craintif de la moindre chose pouvant lui rappeler toutes mauvaises experience pouvant entrainer un potentiel tentation trop forte qui lui ferait atteindre un état de névrose incontrolable.
L'ether,la mescaline peut etre?
Ne parlons meme pas de son obsession pour le menage,qui ne peut venir que d'une violente surdose de produits interdits
Meme propre le pauvre bougre refuse de cesser ses coups de balais dans sa maison,une fixation qui en dit long...
Voir même l'ex junky qui même si physiqiement à décroché, dépend encore totalement psychologiquement de son fix.

Parmis tous ces personnage il y en a un qui se disstingue vraiment du lot, Bourriquet

Que dire ... Bourriquet représente THE bad trip dans toute sa splendeur, la descente d'acide,le retour a la vie,violente comme un coup de massue,triste comme un dimanche pluvieux.
Toujours montré comme "le pauvre âne" qui doit continuellement reconstruire sa maison toujours balayé, par un élément exterieur ... mais néanmoins résigné par sa condition avec toujours cet air tristounet, comme si le monde lui en voulait.
Que dire sinon de sa queu qui tombe sans arrète, signe précurseur ou symbolique de l'impuissance née d'une trop grande prise de drogue.
Bourriquet porte l'etendard des effets negatifs,pendant que ses amis sont eux constemment en plein trip.

Intéressons nous au personnage de Maitre Hibou maintenant :

ci toutes les valeurs douteuses de ce dessin animé prennent tout leurs sens dans ce personnage.
Totalement clean, donnant toujours de bon conseilet très sage dans sa réflexion, bref un figure "paternel" et symbole de l'autorité en place.
Malheureusement ici comme on s'y attend et comme nous le constatons, les personnages ne l'écoutent jamais, ils n'en font qu'a leurs tête dirons nous.
Un peu le "Fuck autority Anarchy Rulze" de la série dirais-je ...

Nous ne parlerons meme pas de Jean Christophe,veritable dealer dans ce pays de fous,seul contact humain de l'exterieur,le fournisseur de tous a n'en point douter

Ou habitent ils au fait?
Le pays des reves bleus
Et la je crois que tout est dit

Comme quoi .. Disney je sais maintenant quel genre de rève ils vendent ...

à méditer ..."

Vous connaissez Walker Texas Ranger, la série américaine qui passe de temps en temps sur TF1 ? Vous regardez ? Non ?! Ca tombe bien, moi non plus... Bref, le personnage principal est (joué par) Chuck Norris, un shérif imbattable et à coup sûr, immortel. Rien ne peut l'atteindre ni même le tuer (sauf Bruce Lee dans l'un de ses films). Force est de constater qu'il ne peut être qu'un messie envoyé par :noel: pour purifier la Terre ! A vous de forger votre opinion en lisant une mince partie des maints exploits (enfin pour nous, pour lui c'est naturel :noel:) de Chuck Norris !





- Les larmes de Chuck Norris guérissent du cancer. Malheureusement il n'a jamais pleuré...jamais..


-Chuck Norris ne dors pas... Il attend...


-Chuck Norris a attaqué la chaine NBC. Selon lui la série "Law an Order" aurait plagié les deux noms qu'il donne a ses jambes gauches et droites..


- Si vous pouvez voir Chuck Norris, il peut vous voir aussi... Si vous ne pouvez pas voir Chuck Norris,il est probable que vous soyez à quelques secondes seulement de votre mort.


-Chuck Norris a compté jusqu'à l'infini... Deux fois...


- Chuck norris ne va pas chasser car le mot chasse implique l'idée d'un échec et de rentrer bredouille.... Chuck Norris va tuer...


- Chuck Norris a un huitième de sang Cherokee... Cela n'a rien a voir avec ses ancêtres, c'est juste parce que un jour il a mangé un de ces indiens...


- A la dernière page du Guinness Livre des Recors il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochés de sa performance.


-Il n'y a pas de cou derrière la barbe de Chuck Norris... Seulement un autre poing...


-Chuck Norris a un jour sérieusement savaté quelqu'un si fort que son pied a attend la vitesse de la lumière, a remonté le temps et a tué Amelia Earhart pendant qu'elle volait au dessus du Pacifique...


-Chuck Norris mesure 10 pieds de haut, pèse 2 tonnes , respire des flammes il pourrait manger un marteau et recevoir un décharge de fusil a bout portant en pleine poitrine..


-La Grande Muraille de Chine a été originellement conçue pour maintenir Chuck Norris en dehors du pays... Cela fut un misérable échec...


-Chuck Norris conduit un camion de crème glacé couvert d'ossements humain..


-Chuck Norris a inventé la fameuse recette de la sauce bolognaise avec quelques herbes et 11 épices... Mais personne n'a jamais mentionné le treizième ingrédient....La peur...


-La voie la plus rapide vers le coeur d'un homme est le poing de Chuck Norris


- Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en seulement trois coups...


- La théorie de l'évolution n'existe pas, il n'y a qu'une liste de créatures que Chuck Norris
a autorisé à vivre...


- Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur de brique au tennis...


- Dans un combat entre Batman et Dark Vador, le gagnant pourrait bien être Chuck Norris


- Nagasaki n'a en fait jamais reçu de bombe atomique, la vérité c'est qu'un jour , Chuck Norris a sauté d'un avion et a atterrit sur le sol...


- Chuck Norris était jouable dans la première version de Street Fighter II, mais il a été enlevé par les Beta Testeurs car les moindre bouton frôlé causait un sérieux bottage de cul de la part de Chuck Norris qui entrainait nécessairement la défaite de l'adversaire... Quand on a demandé a Chuck Norris la raison de ce bug il a déclaré : "Ce n'est pas un bug"...


- Trahis moi une fois, que la honte soit sur toi...Trahis Chuck Noris un fois, le mec t'enculeras...


-La scène d'ouverture d'"Il faut sauver le soldat Ryan" est originellement basé sur une partie de balle
au prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2...


-Chuck Norris a un jour descendu un bombardier allemand avec son doigt en criant BANG!!


-Quelqu'un a un jour essayé de dire a Chuck Norris que les bottages de cul n'étaient pas la meilleure façon de corriger quelqu'un... Il est aujourd'hui admis par les historiens que ce fut la pire erreur qu'un être humain ait jamais faite...


-Contrairement aux autres chevaliers Jedi, Chuck norris n'utilise pas la Force....Chuk Norris EST la Force...



-"Les Tortues Ninja" sont en fait basées sur une histoire vraie.. Pendant sa jeunesse, Chuck Norris a un jour avalé une tortue entière. Lorsque qu'il l'a recraché, la tortue mesurait 1.95 mètres, pouvait parler et avait appris le karaté...


- Chuck norris n'est pas monté comme un cheval... Ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris


- Dans la Bible, Jésus change de l'eau en vin... Mais l'histoire ne dit pas que Chuck Norris a changé ce vin en bière...


-Le temps n'attend pas... excepté pour Chuck Norris...


- La marque préféré de céréales de Chuck Norris sont les "Kellogg's billes et gravier"


-Dans un pièce normale, il y a 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer incluant la pièce elle-même...


- Chuck Norris a un jour défié Lance Armstrong a un concours de "qui a les plus de testicules" et il a gagné par 5 points d'écart...


- La peau de Chuck Norris mue deux fois par ans...


- Pour son anniversaire ,Chuck Norris a mangé un gâteau entier devant ses amis avant qu'ils ne puissent lui dire qu'il y avait un 9 millimètres caché dedans...


-Il n'y a pas de races, seulement tout une partie d'êtres humains que Chuck Norris a bastonné jusqu'à des différends stades de noir, de bleu et de rouge..


- Chuck Norris a un jour demandé un Mc Morning à 12h57 dans un Mc Donald's... Quand on a refusé de le lui servir il a botté le cul à tout le monde et le Mc Do est devenu un pimkie...


- Chuck Norris ne peut pas finir une feuille de coloriage car tous ses marqueurs sont remplis du sang de ses victimes qui malheureusement est toujours rouge...


-Un bottage de cul de Chuck Norris est reconnu comme méthode d'exécution officielle dans plus de 16 états...


-Quand Chuck Norris tombe dans l'eau, ce n'est pas Chuck Norris qui est mouillé, c'est l'eau qui est Chuck Norrisée.


-Les scientifiques s'accordent a dire que l'énergie délivrée lors du Big Bang est égale a 1+BC/Ch.N (un bottage de cul de Chuck Norris)


- Le jour ou Chuck Norris couchera avec un homme, ce ne sera pas parce qu'il est gay, mais parce qu'il aura fait le tour de toutes les femmes...


- Chuck Norris n'écris jamais, les mots s'assemblent d'eux-mêmes sous l'emprise de la peur...


- En l'honneur de Chuck Norris, tous les Mc Donald's des USA ont une plus grande taille de burger que le "super size"... Ca s'appelle la "NOrrisized"


- Chuck Norris sait diviser par zéro...


- Chuck Norris a inventé son propre style de karaté... Il s'appelle "Chuck-will-kill"


-En urinant, chuck norris est aisaiment capable de faire fondre du titanium..


-Chuck norris a un jour poursuivi en justice le gouvernement américain car l'intervention
américaine durant la seconde guerre mondiale serait en fait basée sur son autobiographie..


-Quand chuck norris parle, tous le monde l'écoute...et meurt..



-A la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes,
en entendant cela chuck norris a soupiré: "bof, un mauvais mardi quoi.."


-Pour certain hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit,
chez chuck norris, chaque testicule est plus large que l'autre...


-Si vous répondez chuck norris a chaque fois lors des jeux "question pour un champion",
"la cible", "motus" et "qui veut gagner des millions"...Vous pouvez vous faire plus de 10 millions de
dollars en quelques jours..


-Chuck Norris a inventé la couleur noire...en fait, chuck norris a inventé toutes les couleurs visibles
du spectre de la lumière...sauf le rose...c'est Georges Michael qui a inventé le rose...


-Chuck norris a un jour eu la meilleure main de tous les temps au poker. Il a gagné en 1983 le tournois mondial
des series de poker en ayant en main un joker, une carte de sortie de prison de monopoly, un 2 de trefles
un 7 de carreau et un 4# de UNO...


-Au commencement il n'y avait rien, puis chuck norris a botté le cul a ce rien criant "Trouve toi un travail"
ainsi commenca l'histoire de l'univers...


-Chuck norris a 12 lunes...l'une d'entre elles s'appelle la terre..


-Un jour, chuck norris a commendé un big mac dans un burger king...et il a eu..


-Chuck norris peut déscendre un tonneau entier d'absinthe en seulement 26 secondes..


-Chuck norris ne fais jamais de strike au bowling, il ne fais que faire tomber une quille, et les autres ensuite font semblant..


-CHuck norris peut regarder le "6 minutes" en 2 minutes..


-George W.BUsh a menti a propos des armes de destruction massive en Irak..TOut le monde sait que Chuck norris n'a jamais vécu las bas...


-Chuck Norris ne croit pas en l'éxistence de l'allemange...


-Chuc norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères...il a cligné des yeux..


-Il y a des millenaires, chuck norris a combatu un ours, celui ci s'est enfui dans le nord pour lui échapper,
pétrifié par la terreur , sa fourure (ainsi que celle de ses déscendants) est devenue irrémédiablement blanche..


-Chuck Norris a un jour joué a la roulette russe avec une arme totallement chargé...et il a gagné..


-Il faut 26 marionetistes pour faire sourire une marionette officielle de chuck norris...IL en faut seulement 2 pour lui
faire détruire un orphelinat...


-Chuck norris est respondable de la surpopulation en chine, un jour il a gagné un tournoi de karaté a Beijing et toutes les femmes
dans un rayons de 1000 kilometres sont instentanément tombées enceinte..


-Certaines personnes portent des pyjamas superman...superman porte un pyjama chuck norris..


-Quand chuck norris fais des pompes, il ne fais pas que se pousser vers le haut
il pousse aussi le sol vers le bas...


-Quand Dieu a dit "que la lumiere soit" chuck norris a dit "on dit si'il te plait"..


-Chuck norris ne mange pas..la nouriture comprend que le seul endroit protégé contre les poings de chuck
norris est a l'interieur de son corps...


-Un journ chuck norris déscendit dans la rue avec un gigantesque érection....les journeaux télévisés raportèrent
qu'il n'y eut aucun survivant..


-Un jour chuck norris a construit une machine a remonter le temps pour empécher l'assassinat
de JFK..Au moment ou Oswald a tiré, Chuck norris a réfléchit les balles avec sa barbe...
La tete de JFK en a éxplosé d'étonement...


-Chuck norris ne lit pas de livres...il regarde la couverture jusqu'a ce qu'il obtienne les informations
qu'il veut...


-Chuck norris utilise une lampe torche la nuit...pas parce qu'il a peur du noir...mais parce que le noir a peur de
chuck norris...


-Dans star trek, Scotty dis souvent qu'on ne peut pas chager les lois de la physique...CHuck norris lui peut le faire...
avec ses poings...


-Un anagrame de "Walker texas ranger" donne "KARATE WRANGLER SEX"....BOn ca veut rien dire...Mais ca a quand meme l'air EXTRAORDINAIRE!!!...


-Chuck norris ne coupe pas ses ongles de pied...il détruit accidentelement des chaises, des pieds de lits et des trotoirs..


-Les bottages de cul de chuck norris ne tuent pas vraiment les gens...ils ne font qu'effacer leur existence du continium espace-temps


-Chuck norris peut claquer une porte fermée...


-Dans la version originalle du seigneur des anneau de J.R.R Tolkienn Chuck Norris est le héros et non Frodon saquet...
Cette version ne faisait que cinq pages et chuck bottait le cul de Sauron environ au milieu du premier chapitre...


-Chuck norris mange du boeuf et de la poudre a canon..avec la poudre a canon il fabrique des balles et tue d'autres boeufs
...certains appellent cela le "cycle de la vie"


-Superman a un jour regardé un épisode de walker texas ranger...et il s'est éfondré en larmes...


-Chuck norris ne marche jamais accidentellement sur les orteils des gens...il marche sur leur nuques éventuellement


-Les films "delta force" et "invasion U.S.A" ont étés extremement difficiles a réaliser, chuck norris devait considérablement
diminuer ses capacités...Les premieres scenes tournées de ces films étaient tout bonnement INCROYABLES...


-Il n'y a pas de réchaufement planetaire...Chuck norris a parfois un peu froid alors il raproche le soleil...


-Une étude montre que les 3 principales causes de mort au états unis sont
1:les maladies de coeur
2:chuck norris
3:le cancer


-Il est courament admis qu'en fait, jésus christ n'était que la doublure de chuck norris pour le moment de la
crucifixion...en effet il semble proprement impossible de percer la peau de chuck norris avec des clous..


-CHuck Norris a en fait construit Rome en un jour...


-Avec sa ceinture noire, CHuck noris porte souvent des chausures maron-rouge...personne n'a jamais osé le lui
faire remarquer...personne...


-A chaque fois qu'un président des états unis est élu, il doit demander a chuck norris la persmission de vivre dans
la maison blanche...en effet, chuck norris a gagné toutes les élections fédérales, locales et nationalles depuis 1777...Il permet
simplement a d'autres de faire tourner le pays..


-Chuck norris peut faire du cheval dans l'océan...et forcer le cheval a y boire..


-Chuck norris ne joue pas a DIeu...jouer c'est pour les gamins...


-UN hommes a un jour demandé a chuck norris si son vrai prénom était charles..CHuck norris n'a pas répondu
il s'est contenté de regarder le mec jusqu'a ce qu'il explose..


-Chuck norris commence chaque journée par un cocktail qu'il a baptisé "Le petit dej instant carnacier":
Une douzaine d'oeuf, de la pure cocaine colombienne et une pinte de venin de cobra...


-Chuck norris ne voit pas des gens morts....il rend les gens morts...


-Chuck norris aime les malabars bigout...quand il y a plus de gout il les jette vers jupiter..
depuis ca s'accumule..


-Dans X-men 1 et 2, aucun super pouvoir de mutant n'a été fait avec des effets spéciaux...Chuck norris a
été cascadeur pour chaque personnage...


-Un vieille légende indonésienne dit que a chaque fois que vous faites le bien, Dieu tue un chat...en a chaque fois
que Dieu fais le bien, Chuck norris tue un lion...


-Chuck norris ne peut pas aimer...il peut juste s'empecher de tuer..


-Si on en croit la théorie de la relativité d'einstein, Chuck norris peut vous botter le cul hier...


-Dans un récent sondage on a découvert que 94% des femmes avaient perdue leur virginité avec chuck norris.
les 6% restant étaient étonnament grosses ou moches..


-CHuck norris a inventé un langage fait de karaté et de botage de cul...donc la prochaine fois qu'il vous corrigera
ne le prenez pas personnellement....il veut peut etre simplement vous dire qu'il aime bien votre chapeau..


-CHuck norris est volontaire pour rester sur terre apres la fin du monde...Il pourra ainsi passer son temps a combatre
l'antichrist..


-Chuck norris est le seul mamifère a posseder un pouce oposable a son pénis...


-CHuck norris peut vous boter le cul plus vite que la lumiere...cela sinifique que quand vous apuyez sur l'interupteur, il peut
vous tuer avant que la lumière ne s'allume


-Quand chuck norris commende a manger, il prend un poulet entier...mais ne mange que son ame...


-CHuck norris a un jour vendu son ame au diable contre son immense sex appeal et ses inépuisables capacités en art martiaux.
Peu apres la transaction, chuck botta le cul du diable et récupéra son ame...Le diable, qui en fait aprécie l'ironie, ne pu lui en vouloir bien
longtemps et a déclaré que "celle la, il l'avait pas vu venir"...depuis chuck et le diable jouent au poker ensemble tous les second mercredis
du mois..


-CHuck norris n'a jamais gagné de prix pour son jeu d'acteur....car il ne joue pas...


-Chuck norris peut changer de l'eau normale en eau bénite...en faisant sortir l'enfer de l'eau avec ses poings...


-Le film Godzilla est en fait basé sur la vidéo du premier voyage de chuck norris au japon..


-Avant chaque tournage de Walker Texas Ranger, chuck norris se fais injecter 14 fois la dose la plus élevé de tranquilisant
pour éléphant...Cela bien sur pour limiter sa force et sa mobilité et ainsi faire baisser les cas de mort accidentelle des acteurs
lors des tournages...


-Chuck norris tue toute personne qui lui dit "et avec ca vous prendrez des frites"...car aujourd'hui, tout le monde devrait
savoir que chuck norris ne prend jamais de frites avec quoi que ce soit...jamais...


-Un jour chuck noris a donné un coup de pied retourné dans le coup d'un cheval...aujourd'hui ses déscendants sont connus sous le nom de girafes...


-Un rocher de granit peut priser vos os...mais un regard de chuck norris peut liquefier vos reins...


-Le clonage humains est en fait interdit car si on clonait chuck norris, les deux chuck pourraient essayer de se batre et les physiceins
pensent que l'énergie dégagée durant un tel combat pourrait détruire l'univers...


-L'univers est en expenssion continuelle...et ce parce qu'il essaye d'échaper a chuck norris....


-Dans le premier jurasic park, le tyranosaure ne poursuivait pas la jeep...chuck norris poursuivait le tyranosaure ainsi que la jeep...


-Chuck norris ne lave plus ses vetement dans l'océan....il parait que les tsunamis tuent des gens par millions...


-CHuck norris ne demande jamais a un enfant "comment s'appelle ton papa"...car il connait toujours la réponse...


-Chuck norris est le seul homme au monde a pouvoir utiliser 5 Uzis en meme temps: un dans chaque main, un dans chaque pieds et ensuite il administre
un botage de cul a l'air autour de lui et la pression de l'air crée des balles de uzis...


-Chuck norris a inventé la césarienne le jour ou il s'est frayé un chemin hors du ventre de sa mere..

-Quand il était bébé, CHuck norris n'a jamais bu au sein de sa mere...celle ci lui servait déja du whyski directement au goulot...

-Pour son anniverasaire, chuck norris a généreusement choisi un enfant pour qu'il soit jetté dans le soleil...

-Quand Chuck norris et Mister T. marchent dans un bar, le bar est instentanément détruit car un tel taux d'EXTRAORDINAIRE ne peut etres contenu
dans un seul batiment...


L'unité de combat "chuck noris" n'a pas été inclue dans le jeu civilisation 4 car un seul chuck norris pouvait détruire toutes
les combinaisons de nations au monde..

-Courir plus vite qu'une balle de révolver, etre plus puissant qu'un locomotive, etre capable de sauter par dessus un buildin d'un seul bond..
oui c'est un petit extrait des exercices d'échauffement de chuck norris..


-Chuck norris peut juste d'un préssion de ses mains faire de la poussiere avec des diamands..


-Contrairement a ce que l'on crois les USA ne sont pas une démocratie, mais un NOrristature...


-Chuck norris a deux vitesses : marcher...et tuer...


-Chuck norris a un jour parié a la NASA qu'il pouvait survivre a une entrée dans l'atmosphere a plein vitesse et sans aucune combinaison.
Le 19 juillet 1999, totalement nu, chuck norris a pénétré l'atmpsphère terrestre, a survolé plus de 22 états et a ateind la température de
3000 degré..embarassée ,la NASA a décrété qu'il sagissait d'un météor et doit toujours un bierre a chuck norris...


-Le sigle sur une place pour handicapés ne veut pas dire que la place est réservée au gens handicapés mais que la place apartiens a chuck norris
et qu'il y a une haute probabilité que vous finissiez handicapé si vous vous y garez...


-Chuk norris ne fabrique pas de beurre...il tabasse la vache et le beurre sort tout seul...


-Chuck norris a un jour avalé 78 steak de boeuf en une heure...il a ensuite passé les 45 heures suivantes a coucher avec sa maitraisse..


-Quand Chuck norris paye ses impots, il envoit un cheque en blanc en incluant en haut une petite photo de lui en garde et pret a l'ataque...
chuck norris ne paye jamais d'impots...jamais...


-Si vous demandez l'heure a chuck norris il vous répond: "deux secondes avant que.." la vous dites " de secondes avant que quoi???"
et la il vous botte le cul...


-Contrairement a la coyance populaire, c'est chuck norris qui est la créature la plus venimeuse au monde..en effet, une seule morsure sur un etre humain
a comme conséquence au bout de trois minutes de causer les symptomes suivants : Fievre, vision brouillée, Barbe mal rasée, Jean trop serré et le sentiment
d'etre continuellement projetté dans le parre brise d'un 4x4...


-Pluton est en fait un groupe de soldat britaniques auxquels chuck norris a administré une servere correction lors de la révolution américaine...


-Quand chuck norris va faire un prise de sang, il refuse la seringue et a la place demande une arme de poing et un crachoir..


-En fait, chuck norris a été le 4eme homme a donner un cadeau au petit jesus a sa naissace, cadeau que le christ n'a daillieurs jamais
quité jusqu'a sa mort...les 3 autres était jaloux de la préférence acordé au cadeau de chuck par le seigneur et se sont arrangés pour que
le nom de chuck norris n'apparaisse jamais dans la bible...tous les trois moururent peu apres avec des mysterieuses traces de botages de cul
sur le corps...

-Certain aiment les cuisses de grnouilles...chuck norris aime manger des cuisses de lézard, des fouines et des serpents...


-la maison de chuck norris n'a pas de porte...ce sont juste des murs au travers desquels passe chuck norris


-CHuck norris PEUT croire que ce n'est pas du beurre..

-l'herbe est toujours plus verte de l'autre coté...a moins que chuck norris n'ait été las bas...dans ce cas l'herbe est toujours mélée de sang et de larmes..


-Chuck norris ne se rase pas...il se passe les ongles sur la barbe...la seule chose qui peut couper chuck norris c'est chuck norris...


-Chuck norris moud le café avec ses dents et fais bouillir l'eau avec sa rage...


-Des archéologues ont trouvé un vieux dictionnaire en mandarin datant du 7eme siecle dans lequel la definition de victime est
"personnes qui ont rencontés Chuck norris..."


-Si vous tappez "norris se faisant botter séverement le cul et prenant un correction" dans google vous ne trouverez aucune réponse...cela n'arrive tout simplement jamais...


-L'émission Kho-Lanta devait originellement metre en scene des gens piégés sur une ille avec chuck norris...n'ayant eu aucun survivant, ce concept a du etre abandonné et les
premiers enregistrement ont étés soigneusement détruits paR TF1 pour étouffer l'affaire...


-Il parait que quand vous revez de votre mort, c'est que vous allez mourir en réalité...c'est faux!! quand vous revez de votre mort
ca veut dire que chuck norris va bientot vous trouver...et vous tuer...


-Chuck norris a un immense respect pour la vie humaine....a moins qu'elle ne se mette en travars de son chemin...


-Dans un foule, chuck norris ne marche pas entre les gens....il marche a traves eux...


-James Cameron voulait Chuck norris pour jouer dans le role de terminator...mais apres réflexion,il a réalisé que son film
s'approcherait alors beacoup trop d'un documentaire et a préfére Arnold Schwarzenegger


-Chuck Norris connait Borris (celui qui a fait "ce soir chez borris c'est soirée disco")


-Chuck norris a inventé la foudre, la liqueur, l'adultère et le footbal.....dans cet ordre...


-Chuck norris est proche de ses amis...il est aussi proche de ses ennemis..juste au cas ou il faudrait leur botter le cul...

-Grace a son fameux bottage de cul, Chuck norris a un jour marqué une pénalité depuis les 22 mètres du stade vélodrome de marseille
jusqu'entre les poteaux du Qualcomm Stadium de San Diego....


-Tom clancy a du payer des royalties a chuck norris car "la somme de toutes les peurs" est en fait le titre de l'autobiographie de Chuck

-Chuck norris devrait normalement gagner toutes les médailles d'or de toutes les épreuves de natation des prochain J.O..pas
parce qu'il nage bien mais parce que les eaux se séparent inéxplicablement quand il les aborde...il n'a plus qu'a marcher sur le sol sec
comme Moise...


-Si jamais Chuck Norris devait se battre contre lui meme....il y a fort a parier qu'il gagnerait certainement...méditions..


-Le sherman tank était a la base appellé "le NOrris" jusqu'a ce que Chuck norris décide qu'il n'était pas assez puissant
pour etre associé a son nom...L'armé, térifiée par chuck norris, renoma le tank et promis de developper une arme plus digne de son nom...
Jusqu'a nos jours aucune arme n'a été assez térrible pour etre associée au nom de Chuck Norris..


-Chuck Norris a prouvé que nous étions seuls dans l'univers...Nous ne l'étion pas avant sa premiere expédition dans l'espace...


-Le film "invasion USA" est en fait un documentaire..


-Les ninja s'entrainent pour etre comme chuck norris...mais généralement, dans les faits, il s'entrainent pour etre tués par chuck norris...


-Chuck norris a un jour démoli un Mc donald car ils ont refusé de cacher une lame de rasoir dans son mac fleury...il s'est défendu en disant
que c'était SA facon de manger un mac fleury...


-La derniere chose que l'on entend avant une correction administrée par chuck norris??je ne sais pas...les morts ne parlent pas...


-4 docteurs sur 5 disent qu'il ne veulent pas croiser chuck norris dans une ruelle sombre la nuit...le 5eme docteur a reconnu qu'il n'avait
aucune raison de vivre...


-Certaine personnes se mouchent dans des kleenex...chucl norris se mouche dans des linceuils...


-Dans walker texas ranger, quand il doit travailler incognito, l'étoile de sherrif de chuck norris est directement fixé a sa poitrine
sous sa chemise...


-La creme solaire ne protège pas assez la peau de chuck norris...a la plage, il s'enduit le corps de MAGMA...


-Un jour chuck norris s'arracha un poil de barbe et embrocha 3 hommes directement dans le coeur avec...


-Dans un acte de grande philantropie , chuck a fait une généreuse donation a l'ARC en offrant 6000 cadavres de sa colection personelle pour la recherche...


-Chuck norris a récement eu l'idée de vendre son urine pour se faire de l'argent de poche...cette boisson est aujourd'hui connue sous le nom de Red Bull...

-Mister T a pitié des inconscient qui le provoquent...Chuck norris ENCULE litteralement les inconscients qui le provoquent..

-Chuck norris n'a jamais été acusé de meurtres car tout le monde admet que chacun de ses mouvements sont en faites des "actes de Dieu"..

-Un jour un homme a essayé de narguer chuck norris avec un paquet de chips en chantat " je suis sur que t'en mangeras pas nana nèreuh"...Chuck norris s'est démerdé
pour manger les chips, le paquet et le mec en un seul et unique mouvement...


-WHo let the dogs out??? c'est chuck norris qui a laissé les chiens sortir...et ensuite il leur a botté le cul..


-Les seules personnes qui ont réussi a échaper a la rage de Chuck norris sont appellées "des astraunotes"...


-L'haleine de Chuck noris est utilisé comme système d'éxécution léthale dans plus de 50 états..


-Un film de bruce lee montre Chuck norris se faire battre par bruce lee...c'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma...Hollywood dit meme
que la somme investie dans cette proesse numérique était pres de deux fois supérieure au Produit National Brut du Paraguay...

-Quand bruce banner est énervé il devient hulk...quand hulk est énervé il devient chuck norris..


-Un jour, chuck norris a donné un coup de talon dans le sol...mais il a promis de ne plus recomencer....un seul grand canyon suffit pour tout le monde...


-Selon la bible, Dieu a crée l'univers en 6 jours...avant ca, chuck norris a crée Dieu en claquant des doigts


-A sa naissance un petit indien d'amérique non désiré a été appellé par ses parents "chemin des larmes"...dans son village on l'appelle plus communément
"partout ou chuck norris marche"...