=UNEN-KAIKU=

C'est parti pour une question quasi-éternelle qui taraude les mecs depuis bien longtemps :-) Et comme j'avais pas envie d'aller chercher les blagues du dico des filles...


C'est vrai quoi, nous les mecs on comprend pas trop... Parce que bon, la majorité d'entre vous passe les 19 première années de sa vie à se faire vieillir, puis les 70 autres à se faire rajeunir... Un peu contradictoire, pas vrai ?

Si c'est dans l'optique de vous embellir, c'est pas trois tonnes de mascara et de fond de teint + le regard zombie au crayon qui vont fous faire paraître plus sexy... Certes là je vise les pots de peinture , mais c'est vraiment à gerber parfois. Quand c'est discret, y'a pas de problème, mais je trouve quand même qu'il n'y a rien de plus beau qu'une fille au naturel :-/

Et un truc qui semble plus louche encore : comment peut-il y avoir des accros pareils pour ne pas être capable de sortir dehors sans passer un quart d'heure à se maquiller ? Là ça devient grave quand même :( En gros, c'est donc des filles qui ne peuvent pas s'accepter telles qu'elles sont vraiment, et qui doivent se cacher sous l'artifice du maquillage pour se protéger du regard des autres ? Là, ça craint franchement.

Bref, vous avez deviné mon point de vue : je suis pas vraiment en kiffance avec le maquillage, pour causer comme les kikoolol. Pour moi, c'est encore un moyen inventé par cette société de consommation de mayrde (oh lay maychants :noel:) pour se faire du fric en manipulant les jeunes donzelles en détresse (tout comme les mannequins, la mode, les grolles et autres émissions de télé-réalité pleines de lalybides, mais ça, nous en reparlerons plus tard...) en leur faisant croire que cay la beauté absolue :noel:

Voilà ma vision des choses, à vous de donner la vôtre à présent ! :-)




Chaud de faire un article comme ça sans tomber dans la caricature quand même :(

On en trouve de belles en se baladant sur le Net, en particulier sur la Désencyclopédie (Wikipédia, mais en mieux :noel:) avec, entre des articles marrants sur le métal (des métaux) et sur Alexi Lahio, voilà le must du must que j'aie trouvé jusqu'à présent, ce qui résume parfaitement la vision de :noel: sur ce bas monde de kikoolol : Le fan club de Tokio Hotel !

Pour votre confort, et sans l'autorisation écrite et signée de l'auteur du texte, voilà l'article en son intégralité. Si vous le lisez en entier, :noel: sera fier de vous.


Le fan club de Tokio Hotel aurait été créé en même temps que les francs-maçons dans le but secret non-avoué de subtiliser le livret de mariage de Jean Paul II .


Composé pour la majeure partie de foetus hystériques sous cultivés maniant avec aisance l'analphabétisme le plus total et des injures à faire pâlir Brice de Nice ("pusso!" "pusso ? C'est quoi ça? La nouvelle fiat?" nda:authentique) les hordes de fans de ce quatuor de pédérastes teutons font la fortune de leurs idoles avouées évidemment (la traduction de l'intégralité de leurs titres dans 1156 dialectes dont le braille,la langue de chat et la langue de pute est en cours);le fan de base se devant de posséder TOUT Tokyo Hotel sans quoi il prend le risque dément de se faire excommunier d'une part dans un premier temps par la communauté des autistes joyeux (pardon, fans de Tokyo Hotel) et d'autre part de se suicider par désespoir à grand coup de Black Metal comme Green day, Linkin Park ou encore Daft Punk; MAIS également la fortune des directeurs de zoo qui rêvent secrètement d'en capturer afin de le faire accoupler avec Dominique de Villepin et un prontausore pour essayer de recréer l'hydre de Lerne.



Le fan club de TH possède plusieurs codes, rites et secrets jalousement gardés seuls compréhensibles des seuls initiés.

Le premier est évidemment la séance dite de purification de l'âme :le fan écoute toute la journée durant (c'est à dire de 9h30 a 21h30 :journée parentale s'entend...) son groupe fétiche. A la fin de cette journée,si tout se passe bien, son âme est enfin vide de... de........ bref, elle est vide.

La phase B du planicum diabolicum est la mise en contact avec d'autres fans via Aimaissainne, qui lui donne la possibilité de discuter avec des centaines d'autres crétins fans et de procéder a la phase D,capitale:l'échange d'émoticones ce qui permet, quand ils discutent avec des pas-fans d'être totalement incompréhensibles (déjà que le travail était bien avancé) ce qui le conforte dans l'idée d'être un rebelle que personne ne comprend (du moins sur msn).

La phase E est le concert du groupe. Cette phase est la plus dangereuse pour le fan car il risque d'être

-piétiné

-réduit en charpie

-écrasé

-rendu sourd(par les piaillements suraigus)

-bourré comme un âne et faire des comas éthyliques (des fois il arrive qu'une bouteille de bière a moitié pleine traîne dans les parages)

-encore plus con qu'avant

-c'est à dire encore plus fan qu'avant


Ce n'est que quand le fan de tokio hotel a accompli ces rites millénaires qu'il est enfin un vrai fan, un pur, un dur, un tatoué infléxible soldat de dieu (Tokio Hotel) prêt a faire exploser sa peluche Diddle avec une ceinture de pétard contre le grille pain familial pour démolir le sytème en place.


On pourrait donc conclure par un vibrant LONGUE VIE AUX FANS DE TOKIO HOTEL (et aux moutons en général)